5 кг Векторятины... IT`S TIME TO КОСЯК!!!
Уже почти год прошёл с тех пор, как я стала потихоньку выбираться из своего болота. И прогресс идёт, я выбираюсь. Очень медленно, но выбираюсь. В одиночку у меня бы это не получилось. На самом деле, если бы пара человек не начала бы меня вытягивать несмотря ни на что, то я вы и не выбралась. Теперь моя жизнь перестала быть кромешным адом. Но всё не закончилось и не закончится так просто. Я всё время боялась и боюсь свалиться обратно. Хотя мне казалось, что я оставила прошлое и оно меня не тяготит. Я думала, что проблема в чём-то другом, что я просто не могу понять в чём. Но в последние дни картина вдруг начала складываться. Люди хорошие. Или по крайне мере не плохие. По крайне мере большинство. И я не плохая, хотя может быть и не хорошая. Дело совсем не в этом. Врач в универской больнице, которая выдавала мне с мамой справку на продление академа, сказала, что есть что-то что меня столкнуло, что это надо найти и убрать, тогда всё будет хорошо. В предыдущий день мы разговаривала с мамой и до меня внезапно дошло: я до сих пор меряю настоящие прошлым. Не могу отказаться от этого прошлого. Мой психотерапевт говорил, что прошлое всё ещё тяготит меня. Я не могла понять почему, ведь я вроде бы отказалась от него. Теперь поняла. Но самое главное не это. Когда я пришла в универ, мне как-будто бы открылся совершенно новый мир. С совсем другими людьми. Даже не самые адекватные из них казались просто людьми. Не плохими и не злыми, просто со своими заморочками. И в группе меня приняли. Несмотря на все мои заморочки и тараканы, которые лезли из всех щелей. Сейчас я думаю, что они тоже пытались меня вытащить. А я испугалась. Но на самом деле не того негативного опыта, который мог повториться. Я испугалась, что моё прошлое, мой опыт не имеет смысла. Что если я пойду дальше, то они обесценятся. В итоге я не просто не стала отказываться от своего прошлого, а вцепилась в него зубами и ногтями, не желая отпускать. Потому что тогда бы вся моя предыдущая жизнь потеряла смысл. Я сама себя загнала в яму. И продолжала гнать дальше и дальше. Где-то в глубине души я наверно даже считала, что мне лучше умереть, лишь бы всё не потеряло смысл. Но в чём ценность такой жизни? Зачем умирать, если можно построить то, что хочется. Видимо эта мысль тоже сидела где-то внутри и боролась за своё существование. В итоге я до сих пор живу. Благодаря многим людям. Двое меня спасли, а теперь вместе с остальными держат меня и помогают мне. Я никогда не думала, что такое произойдёт взаправду. И всё то, что я считала ценной истинной, оказалось ничем.
Не знаю, что я буду делать со всем этим, но понимание даёт мне надежду всё изменить.
Не знаю, что я буду делать со всем этим, но понимание даёт мне надежду всё изменить.