Бариан Лаззя
5 кг Векторятины... IT`S TIME TO КОСЯК!!!
Я просто заебалась и уже не могу молчать. Мне куда-то слить эмоции. Может я хоть чуть-чуть успокоюсь. Вряд ли конечно, учитывая, что если уж у меня случилась истерика или какое-то дерьмо, то скорее всего меня ещё долго будет колбасить.
Последние несколько недель всё было в целом збс. Я нашла человека с которым мне очень хорошо, с которым мы охрененно упарывались. У меня каждый раз, после сидения в скайпе болело лицо из-за того, что я сидела ржала и лыбилась всё время, пока мы разговаривали. Меня ещё этот человек даж сумел мотивировать! В последние несколько дней я восстановила себе режим, а вчера с утра выбила себе две последние ачивки в Циве Бьёнд зэ Ерф, а потом весь день сидела и писала фик. Который ещё день-два до этого начала писать, но я тормоз в этом плане. Как и во всех остальных в общем-то. Ну, и как вы думаете кто мог взять и обломать всю малину? Ага, моя любимая семейка естественно, кто ж ещё. Кто ещё может подгадить тебе с тыла, когда казалось бы ждать какой-либо хуйни неоткуда. Я сижу, и мне тупо обидно. Потому что я всё время пытаюсь что-то делать, ломать себя, стараюсь не мешать никому из-за своих заёбов, но сейчас я не могу понять, ради чего или ради кого я вообще это делаю. Потому что моей семье, ради которой я вообще стараюсь особо не отсвечивать, похуй и на меня и на мои попытки. Это уж не говоря о том, что вот сейчас всё должно было если не наладится, то пойти вверх и быть хорошо. А теперь я хз. Потому что половину мыслей занимает "Лучше бы меня никогда не было, лучше бы я не рождалась, лучше бы меня обортнули нахуй". Я просто не знаю, как и когда я выйду из этого состояния теперь. А ещё у меня как минимум опять сбился режим и упала мотивация. Я снова тупо не хочу ничего делать, сегодня полдня провалялась в постели. А им норм, им похуй. Что есть я, что нет меня. Никого не ебёт, что со мной. Правильно у них же есть проблемы и люди поважнее, а мои проблемы - это вообще так, не проблемы, а выебоны. Я только не понимаю тогда, зачем нужно это труляля про то, что меня любят, понимают, поддерживаю, желают хорошего и вотэтовсё. Если они постоянно наступают мне на все мои триггеры, про которые уже не раз было сказано, и все прекрасно в курсе, что у меня с них срывает крышу и начинаются истерики. А потом начинается А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? :\ Ребят, вы тупые или как? Ну, либо тупые, либо издеваются. Но скорее всего всё-таки тупые. Вообще я когда-то жумала ,что как минимум мои родители умные адекватные люди, но чем дальше, тем больше я понимаю, что это нихера не так и они тупые идиоты, которые живут и мыслят стереотипами. А ещё не умеют слышать, что им говорят. Я понимаю творить хуйню, когда я молчала и ничего не говорила, но сейчас-то блять ПОЧЕМУ? КАК, БЛЯТЬ? Я ГОВОРЮ СЛОВАМИ ЧЕРЕЗ РОТ ПРЯМО ВСЁ, А ОНИ ВСЁ РАВНО НЕ СЛЫШАТ. КАКОГО ХУЯ??!1 А потом меня спрашивают, мол почему я ничего не рассказываю о себе, и вообще не очень хочу с людьми разговаривать. ПОТОМУ ЧТО ТУПЫЕ, БЛЯДЬ! Какой смысл говорить, если меня всё равно не слышать и не понимают. Что, блять, непонятного в фразе "Не делайте вот это и не говорите вон то, мне от этого плохо"? Хотя о чём я вообще, если на вопрос о "Почему ты продолжаешь говорить это, у меня ж с этого истерики начинаются?" я услышала "Ну, не могу же я молчать!" ._. Действительно. Зато я должна заткнуться и молчать в тряпочку обо всём, что не укладывается в их мировоззрение или что они не хотят слышать. Ну, так я и затыкаюсь. И предпочитаю говорить меньше и меньше снова. Потому что это невозможно, когда тебе и так плохо, а тебя ещё глубже в дерьмо макают. Ещё обожаю мамину фразу "Хватит из меня монстра делать" ДУРА, БЛЯТЬ ,ТЫ И САМА ПРЕКРАСНО С ЭТИМ СПРАВЛЯЕШЬСЯ! Ненавижу свою сраную жизнь. И ещё один мой любимый момент: когда у меня начинается истерика мама сразу "Рэдик, иди сюда, успокаивай её". Но мы, конечно, всё сделали правильно, всё что могли, мы нигде не проебались, просто так получилось, что ты родилась ёбнутым человеком, который мешает нам и вообщем всем окружающим людям, но мы благородные поэтому будет типа о тебе заботится. И просить собаку, чтоб она тебя успокоила, потому что мы бесполезные говнюки, которые не способны даже этого сделать.

Я заебалась. Устала и заебалась. Чем дальше, тем хуже. Я уже чувствую, что падаю дальше в яму, и выхода из неё нет. Это не то, что было два года назад, уже дальше больше. Оно хуже. Потому что тогда было хуёво, прям очень хуёво, казалось, что выхода нет, но какая-то надежда на изменения маячила. А теперь её нету. Есть только тенденция на дальнейшее ухудшение. И делать я ничего не хочу. У меня кончился запал. Потому что, что бы я не делала всё либо остаётся так же как и было, либо становится хуже. Я так больше не могу. Просто не могу. И не хочу. Чувствую себя сломанной куклой, которую уже не починить. Остаётся только выбросить. Я пытаюсь убедить себя, что жизнь не так уж плоха, но у меня не получается. Я пытаюсь что-то делать у меня не получается. Я пытаюсь что-то изменить и у меня не получается. И так всю жизнь. И всё только потому что мне не повезло родиться неправильной.

@темы: Лытдыбр, Реал